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| 特集：更新2005/02/03 新春特別対談□角界の無意見番が大咆哮 角界から日本人が一人もいなくなって久しい昨今、国技としてのスモー道復活に命をかける二人の識者が言いたい放題！というこの企画。今年ですでに３２回目となるメモリアル対談ということで、時間制限を設けずに大いに語っていただきました。 司会（以下「司」）：ではどうぞ。 ジャッキー尾車（以下「尾」）：ども。おひさ。 ハワード琴風（以下「琴」）：おう。久しぶり。 司：３分経過。 尾：うちのカミさんが昨日さ、商店街の福引で２等を当てたのよ、２等。んでさあ、「何がもらえたんだ？」って聞いたらＢＯＸティッシュ３箱だとさ。これってアリ！？ 琴：んなもん知るかよ。ティッシュがもらえるだけマシだろ。ウチの５番目の坊主は去年就職したんだけど、その会社のボーナスはポケットティッシュ２つだったぞ。 尾：ほー。そんなもんか。食べ盛りなのにそりゃキビシーなあ。 琴：まだある。４番目のカミさんの従姉妹などは就職して一度も給料を受け取ったことがないってさ。どうだ参ったか！ 尾：ふうん。 司：９分経過 琴：でもさ、うちの家族はみんな恵まれてるよ。だって誰もお金を見たことないから、その使い方すら知らないんだもん。 尾：げげっ。それはまことか？ 琴：でもさ、今の若いもんはそういう苦労を知らなすぎる。もっともっと苦労していろんな経験を積まなきゃ。なのに毎晩つまらないテレビ番組ばかり見てちっとも勉強しないんだ。すこしは勉強するなり手伝いをするなりしてくれよ、って。 尾：そりゃお前の息子のことだな？ 司：１７分経過 琴：なんでわかるのよ。（笑） 尾：そりゃあ、うちのカミさんは情報通だもん。だって元CIAだぜ。生まれはニジェールなんだけど、３歳のときにスリナムに亡命してその地で没したらしいよ、知らんけど。 琴：うふふ。 司：２２分経過 尾：ところで、昨日焼き鳥の屋台に行ったんだけどさ、近頃流行のチキンインフルベンザだっけ？あれってどうなのよ。屋台のオヤジがね「お客さんが激減してやってらんねえよ」ってボヤいててさ、それ聞いてオレなんざ「このチキン野郎が」って感じただよ。 琴：そういやSARSのときは人肉料理店がバタバタと閉店されたもんな。きっとこれも自然淘汰っつーやつだね。 司：３０分経過 琴：で、焼き鳥はウマかったか？ 尾：ネギが最高。 司：４５分経過 尾：今さ、浜崎あうみにハマってるのよ。んー、ナイスですね〜ハマちゃん。最高だね。 琴：お、アジアの唄姫か。浜崎は元KGBだろ？見るからに暗殺が得意っぽいよね。 司：４８分経過 尾：そうなのよ。それが魅力的なのよ。だからオレはCDを購入しても歌は聴かないのよ。 琴：いるいる、そういうの。いるよね〜。この前もさウチの姪っ子が通販でオモチャを買ってんのよ。通販で。それが“moemoe”っていうんだって。いったいなんだと思う？ 司：１時間３分経過 琴：なんとマトリョーシカ人形なんだよ。 尾：へぇー、へぇー、へぇー。 司：３へぇー 琴：そういえば洗車した？ 尾：うん、したした。あれは、去年の６月かな。梅雨の合間を縫って洗車してきた。もうね、ピカピカ。中だけね。 琴：オレ、まだ行ってないよ〜。コイン洗車が近くになくてさ、なんか面倒なんだよね。 司：１時間３９分経過 尾：がんばって行ってこいよ、洗車。 琴：いやあ、そもそも洗車行く前にクルマ買わなきゃさ〜。 尾：あ、Tシャツに穴開いてるぞ。 琴：お、どれどれ…、ホントだ。小さくて気づかなかったよ。 尾：だな。オレのかかと程の大きさだもんな。それってさあ、北朝鮮ブランド？ 琴：そ。メイドインノースコリア。しかもアセックスだぞ。 尾：高級品だね〜。でもサイズが小さくないか？ 琴：いやいや、オレがデカイだけさ。 尾：そうかなあ…。丈が足りてないから胸までしか届いてないし。 琴：大丈夫だよ。大は小をかねるっていうだろ。しかも余裕の１４０センチサイズだし。 尾：そっか。じゃあ、大きめ買って正解だな。 司：２時間１１分経過 琴：ギョーザをさ、家で焼いたのよ。ギョーザを。んでさ、犬リーグのノモなんてギョーザ１００個とか食べるんだろ？スゲーな。さすがスーポツマン。ガタイもでかいから食欲も半端じゃないよな、アイツら。 尾：１００個かあ〜。食べるねえ。オレなんざ１００個完食するのに１０分以上かかるぜよ。 琴：だろ？普通の人は１００個なんて・・・ 司：３時間１分経過 琴：この前、オークションでサバの水煮缶を落札したんだけど、届いたのを見たらすでにフタが開いてやんの。おかしいなーって思って問い合わせてみたら、出品画像自体がフタの開いた缶詰だったんだよ。オレは正直だからさ、中身のギッシリ詰まった缶詰だと勘違いしちゃって。ううーん、やっぱ正直者ってツラいね。 尾：いくらで落札したの？ 琴：いや、現金だよ。 尾：だから〜、落札代はいくらですか？ 琴：しつこいな、現金だっつってんだろ、ボケが。 司：９時間４４分経過 尾：ボケが、って…。 琴：しかし貿易摩擦も解消されないね、なかなか。 司：１３時間５７分経過 尾：うーん。バランスの問題だとは思うんだよね、根本的には 琴：昔はよかったのにな。 尾：そろそろ本題に参りますか？ 琴：おお、そうだそうだ。本題に入るとするか。 尾：では・・・、いま通ってるキャバレーのキャバ嬢がねルミちゃんっていうんだけど、なかなかヤラせてくれなくてさ。もうかれこれ２００万以上貢いだかなー、それでもガードが固くてさ。一向にヤラせる気配なし。んで、一気に落してやろうかと思案中なんだが、なんかいい方法ないかな？ 琴：おおー、ルミちゃんか。あの娘いいね、すごくいいね。顔もまずまずだけど、ナイスエロエロばでぃが最高にソソルし。性格はちょっときつめかな。でも性格だけじゃなくってアソコのシマリ具合も… 尾：コラ。オレのルミちゃんを！ 琴：スマン、スマン。（笑） 尾：どうにかならんか。ルミちゃんを抱きたいのだ、オレは。 琴：じゃ、まずイケメンになることだ。それにそのダサいカッコ。なんとかしたらどうだ？まずはおしゃれに気を配って魅惑の変身だよ。 尾：魅惑の変身？ 琴：そう、魅惑の変身。知らないの？…昔さあ「ノックは無用」ってあったろ？横山ノックと上岡龍太郎の番組。あれで、出演者の素人が魅惑の変身をするんだよ。いろんなおしゃれを決めて。今風に言えば大改造ビフォーアフターの生身人間版みたいなものだね。 尾：ふうん。で？ 琴：だから、お前も大改造ビフォーアフターに挑戦してみろって。そうすればモテモテだ。 尾：じ、実は…。 司：４８時間２２分経過 琴：何だよ？ 司：５５時間８分経過 尾：実は、オレ、すでにイケメンに整形したんだ…。去年。で、今日もプロのスタイリストにばっちりキメてもらってきたんだけど…。 琴：ギャハハ！！！ってことは、ギャハハ！いまはアフターの方なのね！？ギャハハ！！ 司：ゲラゲラ！！！ビフォーかと思ったよ、ゲラゲラ！！ 尾：イケてるよね、オレ？ 琴：うんうん。イケてるぜ。FOMAと同じくらいイケてる。 司：５９時間２８分経過 尾：ああよかった。よーしルミちゃんを口説きに行くぞー！ 琴：まあ、焦るな。じっくりと攻めろ。黒い白馬の王子様呼んで来い。 司：６４時間１分経過 尾：ルミちゃぁぁん… 司：９８時間３２分経過 琴：さて次はいよいよ本論だが・・・ 尾：うん。そろそろ引きこもりやめて仕事に出ようかしらと思ってる。 琴：いい心がけだ。うんうん。で、何をしたいの？ 尾：在宅でパソコン使って働ける楽な仕事で給料がいいのを希望。 琴：お前はボケナス。んな仕事あるわけないだろ。それこそ引きこもりと一緒かそれ以上だ。 尾：そうかなあ。でもお金になればなんでもいい。きつくなくて、汚いのはいや。あ、汗かく仕事もパスね。そうそう、賄いつきならやってもいいね。 琴：お前は根本的に間違ってる。 尾：そう？ 琴：手っ取り早くカネが欲しけりゃ強引に奪えばいいだけよ。それこそフェダイーン・サダムの精神だろ。ガツンと行けよ、ガツンと。 尾：殉教かぁ・・・。ルミちゃんと・・・。 司：１２２時間１７分経過 琴：ところで商店街ってどこの商店街だ？オレも福引に参加したいんだが。 尾：さあ、どこですかなぁ・・・。 琴：いいから教えろやい、馬鹿。 尾：あ、オレの本名をバラしやがったな！？ 司：１９６時間４９分経過 琴：じゃ、そろそろ風呂でも行くか。 尾：んだな。いい加減しゃべりつかれたし。 琴：ポッキー食べる？ 今川開発 |
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